Bueno temerarios lectores, el Hot Club ha sobrevivido una edición más a la censura y la crítica y está aqui otra vez para mancillar un poco más el buen nombre de éste blog. Disfrutad, si es que sois masoquistas de la lectura de las sigiuentes parrafadas irracionales. UN saludo, el jefe de la sección Vincent Vega, (ahora ya todos saben quien soy en realidad, pero bueno) y  otro saludo de mi fiel acompañante de tragedias Intruake( al que ya conocéis tambien). Aquí un vídeo subliminal. Hazte industrial:

GREGUERÍAS MATEMÁTICAS

 POR Vincent Vega/ Pinar

Suma: lo que pasa al mezclar pacharán con coca cola.

Resta: lo que sucede mágicamente a tu cubata cunado bebes un trago.

Multiplicación: efecto visual del etílico que te hace ver el doble de fiesta.

División: lo que le sucede a tu cara cuando tus piropos son generosos.

Potenciación: efecto que aumenta por 10 la bronca cuando potas en la alfombra.

Elevar el miembro: izar la bandera, montar el tenderete, enchufar la Black and Decker, empalmarse…será que no tiene sinónimos.

7: toma de aire en las medias de las mujeres.

Trigonometría: negarse a medir el trigo.

Función tangente: “la mediatriz del segmento que une los máximos del busto se llama escote”

Función seno: “todo escote tiene 2 ω de masa, por lo que no escapa de su vórtice ni la mirada de un ciego”

Función cosecante: “si miras el escote durante más de 3π segundos recibirás un golpe seco delante (sec-ante jaja)”

Función del seno hiperbólico: “Es la madre de los senos. No mirar. No tocar. (suele ir acompañado de un impresionante e inteligente mozo al que no le haría gracia)”

Polinomio: coche de la policía.

Número complejo: cantidad de mujeres que han de rechazarte para comprender que eres feo.

Vector director: dedo de tu madre que redirige tu rumbo fiestero hacia tu ordenado cuarto.

Sucesión geométrica: distribución regular de pringaos que les ha tocado comprar el material etílico y guardan pacientemente la cola.

Sistema de referencia: lugar donde mirar fijamente para conseguir atravesar el salón tras las partys.

90-60-90: coordenadas del polo norte.

π :sonido que produce el móvil cunado le dices a padre que venga a recogerte a las 6 am

Cambio de variable: ¿Así que este es tu novio? ¿Y como dices que se llama tu amiga la rubia?

Parábola:”Había una vez en Jerusalén una judía como tu y un romano como yo que se enrollaron tan a muerte que dejaron el Calvario liso como la boina del Papa. ¿Te apetece repetir la gesta?”

Hexagonal: forma de mis testículos.

Límite: instante antes de desplomarte como un saco de alfalfa.

Optimización del alcohol: sacrilegio consistente en añadir agua a la botella de ron.

Rama infinita: explicación de los ataques tipo planta de Bulbasur.

Concavidad: propiedad que debe cumplir el mini para que el alcohol se meta dentro de él.

Punto de inflexión: lugar de tu empeine donde se concentra toda la fuerza de la aguja de un tacón clavándose en tu carne.

Integral: vocablo que sigue a otro adjetivo despectivo al advertir de su falta de belleza a una dama.

LOS DIOSES DEL HOT CLUB ON FIRE

POR Intruake y VIncent

1.  Perry

Elefante rosa nacido de un dibujo en una clase muy productiva de física y que acabó siendo el dios del mítico patelwipismo. Será la religión oficial del universo en cuestión de unos años, cuando la gente esté lo suficientemente borracha como para donar su vida a un elefante por una módica cantidad de dinero. Ah, Perry también sabe hacer pizzas con la trompa.

  1. Iron Maiden

Grupo de Metal que se identifica por los morros del guitarrista, las poses raras del bajista, la “feura” del batería, el estilo estrafalario del cantante y las pintas de los otros dos guitarristas. Han descubierto el elixir de la eterna fama y juventud, y no es otro que metalear cuanto más mejor.

  1. Pinar y Rubén, creadores del hot Club on Fires.

Frikis sin remedio que ansían el calor popular mediante estratagemas urdidas para controlar el mundo sin que nadie se entere (shhhh es un secreto). Si os resulta sexy una conversación sobre la comestibilidad de guitarras eléctricas, no dudéis en buscarnos.

  1. Goku

*Pelopunta famosísimo al que le crece el pelo de vez en cuando y se gasta un pastón en tintes rubios. Destaca su afición por la sodomía con monos. Ojo con tocarle el rabo (literalmente) porque se enfada y te manda  a otra dimensión. Está tan cuadrado que raja las camisetas con los pezones.

5.  Antonieta

 

Dícese de la fusión entre dos personalidades importantes (sean Violeta y Joseato)

que destacan por su manera amena de dar clase (viva hacer la pelotaaaaaaa), porque gracias a ellos tenemos unos abdominales más tonificados de tanto reírnos. Ah también aprendemos algo de vez en cuando.

6.  Arwen

 

Elfa de facetas deseables que puede invocar caballos de agua en situaciones muy inverosímiles capaz de seducir el rey de la nación más poderosa de la  12tierra2′>. Además de estar buena, ser letal y hablar raro, ésta elfa es capaz de estar dando caña por toda la eternidad porque es inmortal.

7.   Angela Goshow

Dícese de la UNICA Y VERDADERA diosa del heavy metal… con su voz arrasa todo lo que tiene delante. En su boca, los eructos son el placer hecho verso.

*PD: Si hubiese alguna tía con esas cualidades por aquí pro favor ponerse en contacto con nosotros.

GUERRAS JEBICAS (CONTINUACIÓN)

Regaetoneros Rising (4ª Guerra Jébica)

 por Intruake

Han pasado ya diez años desde la tercera guerra jebica . Los jebis acabaron con los canis y los pijos en su totalidad, pero una raza surgió desde las cenizas de basura/escoria quemada. Se hacían llamar “Reggaetoneros”. Estos seres, liderados por un tal Daddy Yonki blasfemaban contra el metal diciendo que su genero era “maj jabrojo” (traducción: “más sabroso”) y que el metal era más malo que una mierda truncá en un palo. Los jebis no se preocuparon porque unos cuantos no serían capaces de sacar del mando a estos guerreros del metal. Pese a ser un género malo y con poca clase, se volvió casi tan popular como el Metal, alcanzando así el doble de regaetoneros que de metaleros. Fue entonces cuando Rob Halford se alarmó y tomó cartas en el asunto. Halford, recordando lo anterior, y con la preocupación de que se tuviera que volver a invocar a las bestias del Jebipocalípsis como las últimas veces, convocó a todos y cada uno de los jebis que había alrededor del mundo, dictaminando así que se debía acabar con esa peste, y siendo proclamado líder permanente de la Revolución Jébica que se iba a llevar a cabo. Los regaetoneros comenzaron… fue una tarde de verano cuando 5000 regaetoneros drogados encontraron a un jebi ebrio (500 litros en el cuerpo de cerveza fría). Estos anormales seres golpearon a nuestro camarada hasta dejarlo tó cagaó, por lo cual tuvo que invocar a una horda temporal de metaleros, y como sabrán, cuando un jebi grita “BROTHERS OF METAL HEAR MY CALL” no es en vano. Metaleros de todo el mundo, incluyendo Halford, oyeron tal voz que azotó todo el planeta con la fuerza de mil millones de hombres. Aquel sujeto, denominado Rodri, que era jebi, pero un jebi muy rarito, se hizo pasar por regaetonero durante un mes (se tuvo que cortar el pelo) y tuvo que escuchar esa aberración llamada reggaeton. Cuando regresó para dar parte de ello a Halford, su aspecto demacrado lo decía todo: drogado con cosas que no eran alcohol ni porros, esquelético, con un lenguaje primitivo a la vez que indescriptible… Tuvo que pasarse cinco meses de recuperación para que volviese a ser el jebi que era antes, y pese a todo aún tiene secuelas… Al ver tal barbaridad que habían hecho con su camarada, Halford, cegado por la ira, decidió invocar directamente a las tres bestias del Jebipocalípsis (cosa imposible de hacer por cualquiera, sólo un dios del metal lo podía hacer). Pero Halford lo intentó, y para asombro de muchos, lo logró: todo regaetonero fue exterminado y reducido al olvido por Painkiller, Metallion y Hellion, pero más asombroso para los jebis fue ver a Halford aún con vida.

Acto seguido, Halford fue nombrado el Dios del Metal por derecho

Aparecen unos enemigos nuevos: Los Posers que intentaban hacer heavy pero sin posibilidades!

 Seguidamente un par de vídeos sospechosos, parece que al mago de oz se le acaban las ideas…

dame tu amor: Mago de Oz

Guilty of love, Whitesnake:

y ahora un remix de lo mejor de Travis Pastrana, el tío más grillao sobre la faz de mercurio:

Y aqui concluye esta edicion, esperamos vuestras visitas!!

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8 Responses to “Hot Club On Fires nº9”


  1. 1 Laura Pozo Sampedro octubre 31, 2009 en 3:46 pm

    diooooooooooooooooooooooooooooooooos es bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  2. 2 daniel octubre 31, 2009 en 7:50 pm

    En fin…nada mas que decir, salvo que sois unos maquinas xD

  3. 3 Edu Martín octubre 31, 2009 en 8:55 pm

    SUBLIME NO WORDS

  4. 4 Maria octubre 31, 2009 en 10:02 pm

    xro xro xro k frikisssss!!!!! xD

  5. 5 maria noviembre 2, 2009 en 10:58 am

    me aburro en ciencias de la tierra, xD

  6. 6 Pinar noviembre 2, 2009 en 7:07 pm

    a eso os dedicáis allí? a meteros en el hot club? pues muy bien hecho.

  7. 7 o0sariita0o noviembre 3, 2009 en 3:59 pm

    antonieta??? jajajajaja madre mía chicos, entre las greguerías, los dioses y las guerras, apañais el blog xD

  8. 8 aramat noviembre 3, 2009 en 6:48 pm

    JAJAAJAJAJAJA QUE BUENOS!!FRIKISMO MAXIMO

    YO RONDANDO POR INTERNET ENCONTRE A ESTE PERSONAJE Q ES LA CAÑA

    Y NOS PROPONE UN RETO

    SUMAROS Y ASI SEREMOS MAS!!!


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