ODA AL HEAVY

Por Andrés Pinar

 

Oh música celestial, recién salida del infierno, caliente y potente cual bomba nuclear dispuesta a hacer saltar hasta la última partícula de universo; repiqueteo de notas interminable como lluvia ácida en el jardín de las horas muertas y el tiempo perdido, tornado que se lleva lo estático y pide movimiento por medio de letras transgresoras e insultantes, pero aún así gratificantes. Cada parte es el todo, no hay ninguna peor, desde el ritmo más absurdo hasta el terremoto de una batería destrozando el asfalto pasando por el agudo más alto, que sube y sube sin parar para romper los cristales del High School Musical, patraña podrida que desprestigia el nombre del rock llevándolo a la tumba del pop, ese lugar donde todos entran y nadie sale, pues todos son conformistas y no arriesgados letristas, y cuyos ideales son la belleza y los solos vocales, que más que embellecer nos hacen perecer de asco, obligándonos a nosotros, los heavies, a poner los decibelios altos para sentir los latidos de éste nuestro canto que a nadie deja indiferente. ¿Y que si llevamos heavy escrito en la frente? Somos barbudos, si, larga cabellera que marca los compases y somos capaces de llevar chupa de cuero desde agosto a enero, si, pero nadie entiende cada nota, cada solo como nuestra gente, que basta con percibir a un solista en acción crispa los dedos en garra como sosteniendo el mástil de una guitarra y los mueve involuntaria y desenfrenadamente como nadie más sabe hacerlo, en el caso de que el cantante se marque un agudo vocal lo intentaremos así se nos desgarre la garganta, pues el dolor no duele al que el pop se le atraganta, música de radio y elemento infernario, lo llaman arte y carece de él; dicen que componen bellas obras y llevan a la zozobra el mejor modo de expresión, la música. El que compone de verdad es el que puede tocar mil notas por minuto sin equivocarse, por medio del instrumento diabólico que porta en sus manos, con forma de guitarra pero alma de fiera que ruge si le haces cosquillas en las cuerdas; algunos se tapan los oídos al escucharlo, pobres insensibles, no saben lo que se pierden, pues es un modo de vida, cuantos de nosotros no ha hecho como que hay un concierto en tu habitación y el escenario es la cama, y bota, vibra con emoción cuando los arpegios fluyen y entran en tus venas, vedando lo parado, rayando el tejado del mundo, hasta ahí llegarán las notas perdidas de cada uno de nosotros cuando cantamos, tocamos o simplemente sentimos, aquí llega, siéntelo, es el heavy en estado puro, es ROCK: R de rápido, O de orgasmo, C de calor, y K de Kilowatios, mezcla todo éste cóctel molotov y añádele cincuenta toneladas de dinamita, agítalo y llegará a ti el estampido brutal, esta magia, llegará a tus orejas el ritmo de los dioses en un avión supersónico rompiendo la barrera del sonido. Será terapia de electroshock cuando lo necesites, y aquí estamos, aquí estaremos para siempre los rockeros porque:

LOS ROCKEROS NUNCA MUEREN.

 

LAS GUERRAS JÉBICAS

 Por Rubén Utrilla

INTRODUCCIÓN:

 Los pijos y los canis firmaron una alianza mortal que supuso la extinción de la mayoría de jebis, punks y demás gente que ellos consideraban inferior. Con la “inteligencia” de los pijos y la fuerza bruta de los canis se hicieron con la mayor parte del mundo desarrollado, ya que mermaron la mente de la gente a base de programas basura y mas subnormalidades, impidiendo a los jebis, encargados del bienestar de la humanidad, se defendieran. Fueron años duros para los jebis…

 

El jebi que desencadenó todo (1ª Guerra Jébica) 

Un joven jebi cuyo nombre era Eddie, se alzo contra esta calaña y empezó la Primera Guerra Jébica, guerra que perdieron los jebis y que los desterró de la “sociedad ejemplar”. Eddie murió el 10/11/2007 cuando unos canis entraron en su casa y él a lo Tony Montana ( o lo que es lo mismo: drogado y a lo bestia) se los intentó cargar a todos, pero un descerebrado cani se le acercó por detrás y le rajó la garganta, dejándolo morir desangrado, pero antes de morir gritó una profecía, que ciertos científicos la catalogan como “gilipollez que dice uno antes de morir”, y era esta:

Yo estaré muerto, pero pronto llegarán las tres bestias del Jebipocalípsis y os matarán a todos ¡¡¡Muajajajajá!!! y debéis de saber que son mas fuertes que 1.000.000 de motuqueros con la rabia, con miniguns en los dedos y con el cuerpo de acero. ¡¡¡EL MILEJEBISMO HA LLEGADORRR!!!

Una vez muerto, fue enviado al pasado y fue revivido por unos jebis. Desde entonces ha sido la mascota del grupo Iron Maiden.

 

LO QUE EN REALIDAD OCURRIÓ EN CASA DE EDDIE FUE LO SIGUIENTE:

Pese a haber ganado la 1ª Guerra Jébica, tuvieron un enorme número de bajas causadas por la ferocidad de los jebis en el combate. Si ganaron la guerra era por casualidad, ya que se encontraron unos cuantos canis por la calle y por un alumbramiento divino ellos decidieron tenderle una emboscada a Eddie en su casa. Pese a que murió, se llevó consigo a más de la mitad de los canis que había allí él solito, pero no pudo con todos ya que él solo era uno. Visto el potencial de los jebis en el combate, cada vez que surge un nuevo jebi joven, ellos van a atacarlo (dícese exponerlo a largas jornadas de reggaeton las cuales acababan por volverlo un imbécil) y lo convierten en cani por las malas, ya que por las buenas nadie se haría cani.

 PD: Es una historia, espero que nadie se sienta ofendido por ella y si así es mis mas sinceras disculpas pero sólo pretendo que la gente pase un buen rato riéndose de una tonteria. Ah y continuará =)

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