Hot Club on Fire nº8

Comienza otra nueva ola de destrucción, heavy metal, fricadas, bestiadas y ordinarieces a  manos de los desgraciados autores de esta patraña: Intruake, mi fiel aliado y Vincent Vega (o Jesús cunado estornudo), o sea, el que blasfema escribiendo estas  palabras, o sea, yo. Esperamos que acabéis odiándonos tanto como en otras publicaciones y disfrutéis hasta la arcada con nuestras violentas palabras e imágenes atroces. Viva el prostíbulo en llamas!!! (no nos hacemos responsables de cualquier herida emocional o psiquica que se pueda sufrir al visionar nuestro material)

 Video introductorio:

Oda a  la institucón más quErida, y más pOlIglota del pueblo

 

El tiempo va lastrado, se va a parar,

En la cárcel voluntaria te vas a secar,

O más bien envejecer, nunca acabar,

Una hora son cien años, y dos una eternidad.

 

No veo el final del cesto

Es peor que salsa al peso

En boca de orador enhiesto.

A dios pido, yo me presto,

Por favor manda un terremoto,

Y como la tierra engulla esta cueva,

De san Guijuelo me hago devoto.

Todo pasa más despacio, prefacio,

De las horas de mi vida, perdidas,

Me hacen desear el epitafio.

 

Semejante barbería,

pezuña carcomida,

Más peor que col podrida

Bajo ventana amanecida

Y abierta de par en par.

De aquí no es posible marchar,

Me obliga el compromiso

De que están pagando éste guiso

De basura y mierda frita

Mi parentela superior

Que cual tenor

Dicta con calor

Las notas de mi vida

En tono esportubien  menor,

O “le estarás agradecida”.

 

Cruzar el blanco umbral, albergue de campanas

Cloaca mundana, destila hedor,

Vaya, no abre por las mañanas,

 Asistir  es Pecado , tremendo error:

 Envidia, por los que andan bajo la ventana,

 Gula, por merendar la nuez del orador.

Avaricia, por enterrar la fonética profana

Lujuria, mi pronunciación es su horror,

Pereza, cuatro horas a la semana,

Soberbia, mi pelo es un primor.

Ira, al ver mi nota enana.

Encima irás al infierno

Por asistir a la escuela marrana.

 

  Al comienzo yo pensé

Que  el saber vendría conmigo

Para poder comer roast beef

de una inglesa con corsé

que lo sujete con el ombligo.

Y en segundo lugar me apunté

Por lograr un buen título, amigo,

y  en entrevistas sucesivas

Al jefe no comer el higo,

para encontrar la salida,

 el trabajo que persigo.

 

 Yo soy melodía de gato

En sexta cuerda tocada

Más rápido que una cerda

En perder el celibato

No puedo perder minutos

Durmiendo la cansina siesta

O mirándome el zapato.

Es muy lento aprender

A blasfemar en parla inglesa

Aprendo igual o mejor

Viendo cómo se expresa

en éste habla sin color

un conejo y una fresa

Dentro de mi ordenador.

 

Y aquí gasto mis instantes

Deseando el odioso timbre

Que libera el seco mimbre

De mis grilletes apretantes.

 

por Vincent Vega

 

 

GUERRAS “JÉBICAS” CONTINUACIÓN

  por Intruake

La llegada de The Metallion y de The Hellion (2ª Guerra Jébica)

 

Cinco años después de que Neo acabara con la guerra de canis y pijos, surgió un grupo de jebis renegados encabezados por un joven llamado Judas. Judas era un True Metalero, uno de los Mesías de los jebis, y su misión en este mundo era exterminar a los canis y pijos, y reunificar a los jebis para revivir la gloria jebi perdida. Él, junto a 100 jebis más, desataron el Kaos en el mundo. Los canis, aterrorizados por el poder de los jebis, se escondieron en las cloacas y diseñaron dos armas muy poderosas a la par de roñosas: Eran elsuperbugatuneaoconmusikachumbachumbaatodahostiaysuperrapidokeloflipas o tambien llamado la mierda a cuatro ruedas, y lasupermegamusicamaskañeraymaspsikodelicadelmundomundioso, o reggaeton versión más cutre (¿podía serlo más?). Estas dos armas por separado eran letales para los jebis, pero su propósito era peor, ya que fueron creadas para ser unidas en una superarma exterminajebis. Judas, con sus dones de True Metalero, supo lo que se tramaban los canis, e invocó a dos de las tres bestias del Jebipocalipsis. Esas dos que invocó fueron las dos bestias menores, poderosas, sí, pero inferiores a la bestia que cabalga el monstruo de metal. Una vez invocadas, aparecieron las dos bestias, un gran tigre de metal con las patas traseras de orugas de tanque y un halcón de metal. Estas bestias se llamaban Metallion y Hellion, respectivamente. La masacre fue espectacular, ningún cani en el mundo sobrevivió. Los jebis ganaron. Pero aún quedaba un enemigo mas poderoso que los canis… Los Pijos.

 

La respuesta de los Pijos y la llegada de Painkiller (3ª Guerra Jébica)

Siete años después de que Neo acabara con la guerra de canis y pijos, los pijos, sin el apoyo de los canis (ya que habían sido exterminados) se intentaron enfrentar a los jebis. La pega era que ellos eran débiles y no se atrevían a atacar directamente a los jebis, para ello estaba el mayordomo multiusos (hace las tareas que le pidas, como que te traiga chocolate, que te haga los deberes, que pegue a la gente… joder, yo también quiero uno…). Bueno, retomando la historia, los pijos mandaron a sus mayordomos multiusos a convertir a los jebis al Pijismo (a exterminarlos no, ellos no tienen lo que hay que tener para matar a alguien, aunque lo haga otra persona). Cuando los mayordomos multiusos llegaron al antro Jebi donde estaba Judas (el de la 2ª Guerra Jébica), se armó la gorda. Ellos entraron con educación y les pidieron que se convirtieran al Pijismo, pero los jebis les respondieron educadamente metiéndoles un hostiazo con el palo de billar en la cabeza, y entonces ellos se sacaron la camisa y entonces mostraron que estaban fibrados y que si seguían así, los jebis acabarían mal. Entonces Judas cogió una botella de Jack Daniels y se la estampó en la cabeza de uno de ellos que era calvo. Una vez hecho esto, empezó la batalla campal. Perdieron los Jebis porque llegó la policía y se los llevaron a todos, incluido a Judas. Al ver que los mayordomos multiusos eran poderosos, pero no invencibles, Judas decidió invocar a la tercera bestia del Jebipocalipsis, Painkiller, para acabar con los pijos y con los mayordomos multiusos de estos. Pero la invocación era peligrosa, ya que la leyenda dice que aquel que lo invoque será sacrificado para dar poder a Painkiller. Allí, en la celda de detención, Judas lo invocó y murió. Su cuerpo se desvaneció a lo Yoda cuando muere en Star Wars: El Retorno del Jedi, y empezó todo. El suelo empezó a temblar cada vez más fuerte hasta hacer varias grandes fisuras en el suelo de la comisaría. Los otros jebis allí detenidos aprovecharon para huir. De las fisuras se empezó a ver el reflejo del magma y de entre esa lava apareció Painkiller cabalgando al monstruo de metal (nombre que recibe la moto que conduce) y se fue a cabalgar el viento, clamando venganza. Entonces él fue a por todos los pijos y sus mayordomos multiusos, los descuartizó y se llevó sus almas hacia el Infierno. Así es como los jebis retornaron el equilibrio en la Tierra.

 

PD: Es una historia, espero que nadie se sienta ofendido por ella y si así es mis mas sinceras disculpas pero sólo pretendo que la gente pase un buen rato riéndose de una tonteria. Ah y continuará =)

 

ahora un par de videos que ningun mortal deberia dejar pasar:

metallica transformado en judas priest:

 

michael angelo batio con 4 guitarras a la vez:

y este por que me da la gana:

Y aqui concluye esta edicion. Ha sido mas light de lo normal para no asustar a los incautos. Esperamos que volvais a nuestra sección com más sed de oisdhfoqidjwbfvudidch que nunca!!!