Hot Cub On Fire nº10

Y por fín otra publicación de esta sección tan absurdamente absurda. He de decir que en ésta publicación hemos puesto aún menos empeño del habitual, pero esque no se puede estar tan súmamente inspirados siempre. Esta vez contamos con la aportación del señor Dani Minguez, que rehusa utilizar seudónimo para ver si así se le tiran al cuello nuestas miles de admiradoras. He aqui el Hot club nº 10, el peor de todos:

Aqui el genial pato Donald nos enseña a distinguir secciones áureas hasta el las boñogas de caballo:

GREGUERÍAS MATEMÁTICAS II por Andrés Pinar

Mayor que (>): odiosa comparación que se realiza en el interior de las duchas comunes.

Entorno reducido: en lo que se convierte el miembro viril al contacto con la fría agua de la piscina.

Pendiente: argolla que cuelga de la oreja.

Función decreciente: la que describe cómo decae a fiesta cuando pinchan reggaetón.

Redondeo: proceso que sufre un moco para poder lanzarlo más lejos.

Teorema del resto: con dos culines de garrafón se hace un señor cubata.

Binomio de Newton: lo que Isaac se tocaba mientras inventaba la derivada.

Diámetro: talla de sujetador.

Teorema de Weierstrass: por cada teorema que demuestro me como tres docenas de salchichas.

Cateto: el que se pone gorra por la noche.

Obtuso: el que rechaza la invitación a una fiesta de bikinis.

Obtusángulo: el que rechaza la invitación a una fiesta de bikinis con licencia de catador.

Trapezoidal: así se te queda la cara cuando descubres que esa jamona era un travesti.

Desviación típica: lo que le ocurre a tu columna vertebral tras preguntarle a una mujer si se está dejando bigote.

Error absoluto: ¡Claro que me iré de compras contigo!

Error relativo: ¡Claro que acompañaré a tu amiga la rubia a la tienda de colchones!

Media aritmética: Vale mamá, tú dices que hasta las 12 y yo que hasta las 6, así que hasta las 5 y media y todos contentos.

Axiomas de Peano:
1. La barba de 6 meses NO es sexy.
2. Saber decir el abecedario NO indica extrema inteligencia.
3. El que escucha a Hannah Montana NO tiene criterio musical ni materia gris en el cerebro.
4. Darle la vuelta a un mondadientes sin sacártelo de la boca ES una gesta digna de mención.
5. Que tu madre te llame Bolzano ES motivo de parricidio.
6. Parecerse a Avogadro ES pecado.
7. No llevar gayumbos ES muy cómodo.
8. Clavarse el compás en los ojos para no hacer diédrico ES comprensible.
9. Ser catador de venenos ES una estupidez.
10. Una pedrada en un ojo NO hace cosquillas.
11. Poseer tres ojos NO es motivo de risa.
12. El lector NO se percatará de la absurdidad de éstos axiomas.

¡¡¡El frikitest!!! por Dani MInguez

Bueno gente, aprovecho este inciso en el blog para proponeros un reto: ¿Alguna os habéis preguntado si erais extraños por vestir de diferente manera al resto de la gente? ¿Os habéis sorprendido alguna vez hablando como joda en la ducha en lugar de estar cantando la última canción de la terremoto de Alcorcón? ¿Jugáis a juegos tan extraños que el resto de la gente ni siquiera concibe en su imaginación? ¿Habeís admirado alguna vez a un elfo, goblin, orco o enano? ¿Habéis soñado en convertiros en uno de ellos? ¿Adoras la música heavy escuchada con los altavoces de tu ordenador, o en su defecto el ampli a reventar? ¿Ves películas japonesas en VO? ¿Sabes lo que significa VO? ¿Sueñas con crear alguna vez tu propio videojuego (donde aparezcan goblins, no-muertos y alguna raza inventada por ti, por supuesto? ¿No puedes parar de ver los capítulos de los Simpson, Padre de familia, American Dad o Futurama?…
Y la mas importante,…¿Has soñado alguna vez con dominar el mundo?
Si es así y habéis contestado alguna de estas preguntas y queréis saber tu nivel de frikismo en sangre os recomiendo el siguiente test, el todopoderoso FRIKITEST:

http://www.frikitest.net/

Esperamos sus puntuaciones y sus evaluaciones sobre este eminente test, y sobre todo y no lo olvidéis nunca… ¡Que la fuerza os acompañe!

MANIFIESTO PATELWIPISTA por Rubén Utrilla

Como todos sabéis el patelwipismo es una nueva religión que tan solo tiene un año de vida. El dios principal es un elefante de color “rosa elefante” llamado Perry; nacido de un dibujo en una divertidísima clase de física…
Como suele pasar, Perry no podía pasar toda la eternidad estando solito… ¿no os da pena? Un elefante tan bonito… rosa… y sin compañera… ¡Esto debía cambiar! Así nació Wilberta, la tortuga. Era ( y digo “era” por algo) la consorte de Perry… y juntos hacían cosas indebidas interestérales …
La siguiente figura del patelwipismo es Eddie (si, si, el mismo Eddie que fue el héroe de las guerras “jébicas”) es el mesías… hijo inseminado artificialmente de Wilberta y Perry…
El cielo del patelwipismo es una pizza gigante de todos los sabores e inacabable… en fin… también tiene una serie de características sin importancia como suele tener todo…
Ahora os proporcionaremos información sobre los mandamientos de esta magnifica religión:
1. Amaras a Perry sobre todas las cosas.
2. No hay que ir a misa.
3. Dormir ES una obligación
4. Dar las gracias a Perry cuando algo sale bien.
5. Cuando algo salga mal no hay que echarle las culpas a Perry.
6. Los profetas son la máxima autoridad en la Tierra por lo tanto hay que hacerles caso en todo lo que digan.

Y aqi Hug Laurie cagandola torrencialmente al hacer house, no tiene desperdicio porque es EN INGLES.